my keeper

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

my keeperПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 16 января 2016 г.
:( honestly 14:18:14
у меня ужасный кризис типа "не знаю, чем заниматься дальше" и ужасное желание перемен. я хочу жить не только в те моменты, когда не обязана делать что-то конкретное, - было бы здорово, если бы повседневные необходимости (учёба!) были радостной частью моей повседневности, как раньше и бывало в большинстве случаев. хотелось бы, чтобы мне не казалось, что она отнимает у меня ценнейшее время.
и я не знаю, что с этим делать. мне не нравится происходящее и тот факт, что я должна в него включаться.

Музыка Stereophonics – Maybe Tommorow
Категории: Университет, Кризис, Как поступить?
четверг, 14 января 2016 г.
!! honestly 18:11:30
мои опасения доходят уже до того, что я могу (не на полном серьёзе, конечно) сказать: "навсегда останусь хромоножкой :'(­ "
сложно представить, что я уже две недели не бегала, не прыгала, не подворачивала под себя ногу при сидении, не носилась по лестницам... и конечно, тенденция (или её отсутствие) к заживлению ноги, не отрицательная, но и не положительная (то лучше, то хуже становится) не говорит о том, что будет через полгода, к примеру, но мне уже страшно, что через месяц (и пять дней, если точно) я не смогу снова кататься на сноуборде. да мне не так жалко ещё раз повредить ногу, катаясь на сноуборде, даже если сильнее повредить, как страшно то, что из-за не зажившей с прошлого раза ноги я вообще не смогу на нём кататься. а я сейчас (даже учитывая, что ногу не жалко) кататься не смогла бы, потому что боль в колене периодически возвращается, как и тихие щелчки где-то внутри сустава (?), и нога разгибается с трудом, как будто у меня на колене гирьки или пакетик с водой - неприятно, в общем.
:-[­

Музыка Adema - Giving In
Категории: Болеть, Сноуборд
комментировать 3 комментария
honestly 15:30:37
Запись только для некоторых пользователей.
~ honestly 15:19:55
что я хочу от 2016 года!?
я немного думала над этим: научиться кататься на сноуборде (по крайней мере, не забросить это, а вылечить колено и хоть сколько-то продвинуться!) и купить неплохой велосипед, который будет только моим и моим надолго, и таким же постоянным и бесконечно удобным средством передвижения, как велосипед, столько недолго пробывший моим этим летом. это вообще то, чего я хочу в жизни: научиться как можно большему количеству классных вещей! просто остальное не загадываю, да и много ли успею за один год? тем более с работой и учёбой. кстати, работа и учёба меня более или менее устраивают, но если предоставится хорошая возможность - не задумываясь их сменю, даже просто бросить могла бы (если бы, опять же, была возможность), но это сложнее.
ещё хочу быть с Ромой весь год (и дальше, конечно, но об этом думать рано). да-да, я теперь и это загадываю, хотя раньше мы с Ромой не загадывали ни вместе, ни по отдельности, честно! а он, наверное, и теперь не загадывает. это очень важно во всех смыслах (например, если несколько материалистично посмотреть: если я с Ромой - моё будущее будет неизвестно каким, но уж точно не никаким). ну и... мы всё-таки уже что-то нажили вместе. если бы я потеряла всё это, оно бы осталось тем, к чему я могла бы возвращаться в мыслях бесконечно и бесконечно сожалеть об этом. скорее всего.
если о многих вещах я могу сказать "пусть будут, как есть", то в случае с Ромой это будет чем-то новым: нашим отношениям ещё и года нет. в начале года их ещё и не существовало.
а о многих вещах, особенно нематериальных: пусть будут такими, какие они есть. мне не нужны новые близкие, да и "старых" близких осталось не так много, чтобы я могла их терять.

Музыка Adept - Grow Up, Peter Pan!
Категории: Будущее, Рома, Велосипед, Сноуборд, Планы
комментировать 1 комментарий
четверг, 7 января 2016 г.
! honestly 15:40:53
время снова слушать по кругу на сотню раз одну самую прекрасную и навсегда (надеюсь) любимую песню :з я готовлю, кстати.

Музыка Pierce The Veil – Stay Away From My Friends
Категории: Музыка
вторник, 5 января 2016 г.
~ honestly 19:19:33
если подводить итоги года, ясно-понятно, что такое самое главное у меня изменилось, но всё же, наверное, и другого много.
университет для меня, к моему величайшему сожалению, на конец года не особо важен. но начну с более раннего.
январь начался с дикого холода на улице и тепла всех, кто кормил меня: Ляна с Мишей - о да, обкармливали вкусняшками моё 51-килограммовое тело, и Илья со своими родителями. в квартирке у Ляны и Миши было очень уютно в тот месяц, безумно уютно, и я надеюсь, что они, как и я, хранят об этом времени приятные воспоминания.
затем я переезжала - это было тяжело и холодно. холодная была зима - это да. не жалко было уезжать из той комнаты - это великолепное чувство победы над привязанностями (которые были к людям или которые так и не сформировались к месту) и вынужденностью! я начала жить в общаге, и когда я вспоминаю это, что-то теплится в груди (реально становится тепло и грустно, ну вы знаете) и заставляет вздохнуть. не отдала бы я ничего из имеющегося у меня сейчас (потому что если отдавать - то всё сразу, да и кто меня примет) за возможность жить в общаге НГУ, но это было самое классное жильё из всех мест, где я успела пожить - и не за год, а за все девятнадцать лет.
я восстановилась в НГУ. какой это было радостью! теперь, спустя почти год и, собственно, спустя семестр обучения в другом месте, я понимаю: мне стоит жалеть о том, что я перестала там учиться, и я жалею, но ведь нельзя ухватить всё разом!! это я не оправдываю себя, а оправдываю свои сожаления.
я устроилась на работу, о которой, маленькая и неумелая, довольно долго мечтала. это оказалось с первого дня сложно - это вырывало меня из привычной жизни больше, чем на целые сутки! каждые два дня. и вот так с первого дня сложно - а дальше легче и легче с маленькими трудностями, периодически встающими на пути. никто не стремится мне помочь, но просьбы о помощи принимают очень дружелюбно и помогают, когда я прошу. на всех смотрю изначально снизу, испуганно, но со временем сначала привыкаю к ним, а затем к некоторым и привязываюсь. и к месту - тут тебе и ночевать, и чай пить, и холодильник, маленькая кабинка под вещи, а в конце моей работы - в это прекраснейшее душное лето - ещё и душ! и конечно, Ромка. по первым впечатлениям высокий, худой, с длинными волосами, так мило вьющимися, с тёмными глазами, с непривычно детской (неестественно милой вроде бы с первого взгляда) странной улыбкой. вдохновлённо рассказывающий, стоит задать вопрос, о театральном, о Питере, о гитаре и сочинительстве, неохотно, но подробно отвечающий на вопросы об универе, школе и экзаменах, со смехом говорящий о родителях. а спустя совсем немного времени - и сам вставляющий фразу, стоит мне сделать паузу в рассказе, десять фраз, целый монолог, если бы я не перебила его в маленькую паузу своим "а я". и мы бы спрашивали, спрашивали наверняка "а как ты?", но не успевали за "а я" друг друга, хоть слушали и внимательно, и не хватало коротких ночей после работы, чтобы выслушать и высказать! затем как-то дошло до прикосновений - я помню его дыхание, его колючую щетину и тепло его тела - ничего такого, мы просто целовались впервые, но для меня (думаю, не только для меня) это было очень наполнено эмоциями. и после этой ночи нам должно быть хватать друг друга (но, конечно, всё равно не хватало), потому что мы стали видеться чаще, звонить и писать друг другу постоянно, приходить на работу в нерабочее время для того, чтобы попить вместе чай, оставлять друг для друга сладости в кабинке, а потом составлять общие маленькие планы и затем жить вместе. до сих пор нам не совсем хватает друг друга, конечно, и можно бесконечно быть вместе. мне сейчас было очень интересно написать это и как бы проследить, вспомнить. как будто это закономерно и происходило именно так именно потому, что так сменялись времена года (потому что в моих воспоминаниях времена года всегда занимают значительное место), хотя никакой закономерности не вижу.
только началась весна - мы с Ромой ходили гулять в первые разы. я всё время к нему прижималась по возможности - это было чудовищно приятно и ужасно смущало, так что я пыталась делать это поменьше. было почти не слякотно, а только пыльно. воздух становился мягким, как каждой весной.
пока я жила в общаге, там были ребята, к великому моему сожалению, отдаляющиеся от меня. никакого тебе манчкина и эволюции по вечерам - величайший праздник, если мы всё-таки играли, и споры с Ляной по важным-важным вопросам, которые можно, в принципе, и не обсуждать и жить спокойно. и чужой Дима. но было и замечательное: как мы снова готовили вместе и по очереди, ходили в магазин, смотрели аниме, ещё был общажный душ (в одиночку, конечно же), который мне так нравится, общажный буфет, который я просто обожаю (мороженое и булочки, которые мы с девочками покупали друг для друга по утрам) и за еду, которую там продают, отчасти уникальную, и за добрую тётю-буфетчицу, и за то, что туда можно было ходить в пижаме, без лифчика, с заспанными глазами и как угодно. ещё к нам часто приезжал Никита - нежность такая, хоть и не для меня (а мне и не нужно). даже как-то ночевал - я помню, в ту ночь Настя проснулась и стала наводить для него в моей кружке воду с сахаром, а я почему-то старательно делала вид, что сплю.
почему-то я понимаю, что всё-таки помню совсем мало. видимо, в этом году я прожила там всего-ничего.
в первое время после восстановления я на переменах ходила к лаборатории, где занималась моя бывшая группа. меня там все очень дружелюбно приветствовали либо не замечали. то ли мне было слишком грустно, то ли пофигу, но вскоре я перестала туда ходить.
у меня жил Ричи. становилось слякотно, и всё меньше можно было водить Ричи гулять и обсуждать с ним всё что угодно! как с настоящим другом. я была без ума от Ричи и хотела бы спрятать его от всего мира и заботиться о нём в одиночку, и обязательно сделала бы это, если бы была возможность. он был для меня действительно дорог, и мне было очень больно видеть, что я не могу дать ему достойные условия для весёлой хорьковой жизни.
с Ляной мы ездили на монстрацию без плакатов. просто хотелось бы вспомнить тот день, когда буду перечитывать, потому что этот день стоит запомнить!
как-то раз мы с Ромкой впервые переспали по-настоящему (можно было опустить эту подробность, но я почему-то написала), а вскоре пошли на салют в честь дня Победы. там была ужасная толпа, было страшно потерять друг друга, а точнее, не найти (а это было вполне реально, потому что даже мобильная связь там пропадала), а после салюта, красивого и долгого, что аж шея заболела, мы пошли к нему домой (новый дом), влюблённые и довольные окружающей красотой. сидели на дереве, как птички, когда под нами проходили люди и махали нам руками. мы ночевали в квартирке, где живём до сих пор, было очень холодно спать без одеяла, и тогда она была холодной, необжитой и казалась выше и дальше от всего мира. и зеленее. менее родной и более невероятной.
потом академгородок был весь в цветах и благоухании - это самое красивое время там! чуть-чуть позже было очень тепло, я помогала Роме с переездом, пыталась для него выглядеть красиво, как девочка. кушала с Ляной на балконе, как в привычные времена, это было просто прекрасно, и я могу только мечтать, чтобы не в последний раз. а потом съездила в Бийск - совсем забыла, как это было.
потом - нечто, уложившееся в несколько дней, которые я по очевидным причинам, но абсолютно не специально предпочла не запоминать, - экзамен. Серёжино внезапное тепло (мне не хватает Серёжи!!), бессилие и равнодушие, но вместе с тем нежелание (временно, ахах) сдаваться - такое слабое сопротивление. я лежала под одеялком в одежде в обычный майский день, а Дима лежал рядом, гладил меня по голове и говорил: "поплачь". а я не стала плакать. ну, может, пустила пару слезинок. и больше на экзамен не пошла.
мы с Ромкой ходили по вечернему-весеннему­ прекрасному и тогда ещё не исследованному мной Новосибирску, даже спустились в метро. и передо мной стояла какая-то неизвестность, а Рома говорил мне, чтобы я действовала исходя из того, чего хочу дальше. а чего я хочу дальше? понятия не имею до сих пор.
и уж абсолютно не помню, как возникло решение сменить универ.
не хочу писать об этом.
договорилась с Ромой о том, что до конца лета мы попробуем пожить вместе, а дальше посмотрим. чуть вперёд: почти сразу, как я переехала, нам обоим стало понятно, что жить вместе мы будем, скорее всего, ещё долго.
мы с Серёжей и другими ребятами (их было мало) ходили на экзамен по истории. это был волшебный день, весь в цветах, солнечном свете и полный взаимного людского тепла. там были универ, смешные Серёжины животные и его странная старая квартира, холодное молоко, прохладный ветер. и после этого дня можно было переезжать.
вопрос о том, могла ли бы я что-то отдать за то, чтобы снова жить там, где жила до переезда, остаётся открытым. мне сложно вспоминать это спокойно. даже вот как - в той комнате больше не живёт никто из моих знакомых. хотя у меня есть от неё ключ, она навсегда чужая после того, как была настолько родной. чёрт возьми.
лето по моим воспоминаниям было жарким. мы с Ромой работали по очереди и не ждали друг друга после работы, и каждое утро виделись будто после долгого отсутствия (почти так оно и было), оттуда и "рада тебя видеть" - "и я тебя". я была счастлива надевать летние вещи - каждую из них. мы ели мороженое и, как я помню, тогда ещё стеснялись (или только я) шутить пошлые шутки.
Ромке исполнилось двадцать лет, и после этого я понемногу начала общаться с его родителями. они предложили нам велосипеды - и это было невероятное счастье, которое я не по собственной воле просрала и потому могу не так болезненно о нём сожалеть, как о переезде из общаги НГУ. июль тоже был, по большей части, жарким, и было очень здорово ездить по вечерам, когда уже становилось прохладно. хорошо помню, как поехала кататься одна, когда уже было почти темно, и проезжала по ужасной улице Залесского, и как вернулась домой, и как было здорово в тот вечер.
а вот в августе холодно было. мы ездили в академ два раза - один из этих дней был тёплым, и мы были на велосипедах, об этом я уже подробно писала. я рада, что мы это совершили. второй раз мы отправились туда на электричке, потому что Роме очень понравились электрички. на Сеятеле посртоили очень красивый вокзал - этим я восторгалась уже тогда, когда мы, сонные, пошли туда с велосипедами, чтобы вернуться домой. мы гуляли по местам, которые я знаю хорошо и хуже, ходили на пруд с многочисленными уточками... в августе я устроилась работать в kfc -
это было совсем не так, как сейчас. не так буднично, я бывала более отдохнувшей перед работой, но это было гораздо сложнее, чем сейчас - новая работа такая новая.
в начале учебного года я как будто смотрела на себя со стороны, радовалась тому, что снова учусь в универе и почти не пропускала пары, но с самого начала это было как-то немного оторвано от всего остального, что я делаю, и до сих пор слегка оторвано, и мне очень жаль, что это так, но я жду тепла и весны так, будто тепло напрямую связано с успехами в учёбе и учебным рвением.
как это чаще всего и бывает, осень прошла незаметно. мы с Ромой всё более и более "прирастали" друг к другу и сейчас уже совсем друг для друга привычны.
я серьёзно не могу вспомнить, что было этой осенью.
я не нашла большого количества новой музыки, а почти вся музыка, что я обнаружила для себя, была Роминой. музыка вообще стала для меня менее значимой - это очень не круто. вместо долгих поездок в автобусе и размышлений в наушниках я засыпаю, как только оказываюсь на сиденье в транспорте, и редко могу слушать музыку в это время, так как боюсь проспать остановку. да и зачем мне музыка, если я сплю, как мёртвая? и конечно, я почти никогда не засыпаю в наушниках в своей постели, в отличие от того, как делала это раньше. мне безумно нравится, когда Рома обнимает меня со спины, лежит у меня на руке или просто держит меня за руку, засыпая, но раньше отход ко сну был таким, будто я улетаю куда-то и оказываюсь отдельно от всех и от времени суток на своей кровати под потолком, это было что-то только моё, а теперь я и вовсе не люблю засыпать одна и почти никогда, за исключением короткого дневного сна, этого не делаю.
даже мой день рождения хорошо показал, как всё "устаканилось". серьёзно. мне иногда даже жаль замечать, как всё укореняется, и мы только и можем что искать приключений вместе с Ромой, пробовать новую еду, занятия и места, да что угодно, хоть новые позы в сексе, только обычно это что-то ожидаемое и обязательно вместе. всё это даёт мне уверенность, что всё будет хорошо надолго и именно примерно так, как есть сейчас. и если у меня сложности, то я не буду выброшена им навстречу, беспомощная, а буду справляться с ними по хотя бы на капельку определённому плану, мне будет, как и сейчас, кому пожаловаться и получить тёплые слова и поцелуй, когда успокоюсь. тёплые слова, теплее, чем при обычных обстоятельствах, будто ему так нравится успокаивать меня.
так и происходит. и всё хорошо.
а мой день рождения прошёл действительно здорово. ребята такие взрослые, что могут быть детьми, а ещё могут общаться несмотря на непохожести и на почве непохожестей. мы с ними играли! я приготовила вкусную еду! я так старалась, что уснула сразу после того, как все ушли. мне было очень классно в этой компании, и я бы хотела собрать её вновь.
сейчас мы с Ромой не просто живём вместе - мы проживаем все события вместе, и мы вдвоём почти всё время. если нужно, я могу поделать свои дела сама с собой, как и он, то есть это не напрягает, но Рома говорит, что любит играть на гитаре один, сам для себя, притом ему абсолютно не мешает моё присутствие. то есть присутствие друг друга для нас естественно, привычно находиться рядом с кем-то конкретным - мы больше не одиноки настолько, что совсем. это вроде как не хуже и не лучше, чем было, это просто совсем иначе. как будто даже мои мысли перестают быть полностью моими и смешиваются с его. что больше всего изменилось в этом году - именно это.
ещё я как бы прокачала навык получения впечатлений. это клёво. мне стало больше нравиться пробовать новое. мы побывали с Ляной (и с Ромой немного) в кафешках/кофейнях/ф­астфудах и прочих местах, где я раньше никогда не бывала, и я чувствовала себя в них очень уютно. я научилась ориентироваться в городе, я попробовала собирать крупные паззлы, я встала на сноуборд (отчего теперь так сильно хромаю), я проехала большое расстояние на велосипеде, я научилась готовить ещё много нового (хотя сам факт, что я научилась готовить, принадлежит прошлому году), я познакомилась с животными, которых раньше вживую не видела, я научилась общаться со взрослыми и незнакомыми, я прожила весь год, будучи совершеннолетней, и привыкаю к этому, я
стала пить рассыпной чай (не встаёт в один ряд с предыдущим фактом, да?), научилась не стесняться говорить о сексе и прочие-прочие вещи. я так рада пробовать и учиться.
я ещё раз подтвердила, какое огромное значение для меня играет время года и погода в воспоминаниях. как будто это, ну, 40% воспоминания или типа того. так важно, что нельзя упустить.

Музыка Silversun Pickups – Rusted Wheel
Категории: Итоги, Рома, Общежитие
воскресенье, 3 января 2016 г.
~ honestly 17:17:25
я провела новый год с любимым человеком и ещё я делала что-то принципиально новое - катание на сноуборде!!! эта маленькая гостиница с ужасной звукоизоляцией, отсутствием горячей воды, но зато с мягкими кроватями, тёплыми (жаркими) комнатами и кучей мандаринов и разбросанных новогодних подарков! эта атмосфера беззаботности - а пойдём, как дети, позапускаем из рогатки светящиеся палки, посмотрим, чья дальше улетит, а пойдём полазим на канатном городке без страховки, прыгнем в снег с пятиметровой высоты... а давай зайдём к ребятам, там у Антона смешные подштаники!
всё это я не могу достаточно полно описать словами - было классно, время текло совсем иначе там, отдельно от времени всего остального мира. как я удивилась, что сегодня воскресенье! ровно как если бы сегодня был четверг или понедельник - я вообще потеряла понятие дней недели. как сложно мне было вчера представить, что я каталась на сноуборде вот несколько часов назад, что несколько часов назад мы проснулись в непривычной, но уютной комнатке хиленькой гостиницы на мягкой одноместной кровати...
ещё мы с Ромкой в новогоднюю ночь под приятную песню танцевали медленный танец. неловкий Ромка, в новой кофте, мягкий (скорее не физически мягкий и тёплый, просто так тепло было прижиматься), высокий, нужно вытягивать шею, чтобы сказать ему на ушко: "да-да, я понимаю, что мы с тобой уже давно неплохо общаемся, и для нас необязательны всякие церемониальности типа танца, но это же мимими, прикольно иногда". "чота эта песня какая-то не медленная" - "всё равно, давай медленнее".
мы жарили маршмеллоу на свечке у себя в номере, заваленном подарками, в новогоднюю ночь, а потом я уснула. часа в два-три ночи. и проснулась часов в шесть утра, чтобы задуть свечку, сгоревшую примерно на треть, и раздеться, и как всегда спросонья не стесняясь завалить сонного Ромку ласковыми словами. мы легли под одеялко и снова уснули, совсем не жалея, что уснули так относительно рано в новогоднюю ночь, ведь все эти двое суток, проведённые за городом, были как один сплошной беззаботный праздник.

Музыка Stereophonics - Maybe Tomorrow
Категории: Новый год, Рома, Сноуборд, Беззаботность
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
honestly 17:11:07
Запись только для меня.
вторник, 15 декабря 2015 г.
:3 honestly 19:41:00
это, может, стоило бы сделать секретом пока что, но хочу записать, что собираю крошечные стеклянные баночки затем, чтобы, когда будут цвести одуванчики, сварить из них много-много варенья для себя и раздать друзьям :3 надеюсь, что не забуду и не пропущу время цветения одуванчиков, как в этом году.

Музыка Fleur – Мост над туманным заливом
Категории: Планы
суббота, 12 декабря 2015 г.
honestly 19:49:43
Запись только для друзей.
honestly 19:34:27
Запись только для меня.
суббота, 5 декабря 2015 г.
honestly 15:43:05
Запись только для друзей.
понедельник, 30 ноября 2015 г.
:D honestly 19:29:20
снова играем в контакт!!!! обожаю эту игру, обожаю!

Ляна: эй, Оля и Рома. это соль.
я: аа! контакт!
раз, два, три, четыре, пять...
я: нитрат!
Ляна: нитрит!
ну чёрт возьми! мы уже перебрали всё, что только можно было перебрать на "ни"!

на "ди":
Атя: это такое существо, как бы сказать, чтобы не было понятно...
Рома: контакт!
считают...
Атя и Рома: дикобраз!
все: КАААААК?!!

ещё из старого:

отгадываем на "в":
Ляна: это такая штука, похожая на перчатку, её дёграет женщина.
все офигевают...
я: контакт!
считаем...
я и Ляна: вымя!
далее отгадываем слово на "ба":
я: о. это та, кто дёргает штуку, похожую на перчатку.
Ляна: контакт!
считаем...
я и Ляна: баба!
ведущий: ЧТОООО?!

Категории: Мы играем в "контакт"
комментировать 10 комментариев
~ honestly 19:22:24
и да, мне девятнадцать.

Категории: Дни рождения
honestly 19:21:45
Запись только для меня.
суббота, 21 ноября 2015 г.
 honestly 20:47:27
семнадцатого, если я не ошибаюсь, ноября стартовала акция в KFC, в которой при определённых условиях (немало заказать надо для этого) можно получить в подарок фирменного, от KFC и Pepsi, маленького мягкого мишку-брелок. на следующий день завезли этих самых межвежат. раздаём мы их, согласно условиям акции, только до 14:00, и именно в тот день я, не выспавшаяся после закрытия, счастливо работала с 11 утра (а я ведь не больше двух раз в неделю работаю по утрам)! гости в основном были удивлены и радовались - это показывает, что пока что акция удалась со всех сторон. и мы! загорелись возможностью получить милых медвежат! наверняка все уже мысленно выбрали для себя (тёмно-серый, бежевый или белый), а кто-то захотел собрать всех троих. лично мне приглянулся белый.
на следующий день у меня был выходной, большую часть которого, к Роминому разочарованию (и небольшой обиде, хоть он и отрицал это), я провела вдали от него. вечером я спросила Рому, голоден ли он и что кушал. расстроилась чуть не до слёз (теперь понимаю маму), когда узнала, что он не ел то, что я приготовила. "вообще-то, - говорит Рома, - я не поэтому в фаст-фуде ел". "а почему?" - спрашиваю. "хотел тебе мишку подарить, - и достаёт белого фирменного, от KFC и Pepsi, медвежонка. - чего плачешь-то?"

Музыка Hooverphonic – Amalfi
Категории: Рома, Спасибо~, KFC
! honestly 20:33:06
к списку фильмов:
96. Марсианин
97. Пэн: путешествие в Нетландию
98. Багровый пик
99. Звёздные войны: новая надежда (IV)
100. Звёздные войны: Империя наносит ответный удар (V)
101. Звёздные войны: пробуждение силы (VI)

кто только ни ужасался тем, что я не смотрела SW, а Рома просто сказал: "в декабре ещё один фильм Звёздных войн выйдет, так что нам с тобой надо до декабря все части посмотреть", и мы взялись за дело с:

Музыка SID – Rain
Категории: Фильмы
комментировать 12 комментариев
понедельник, 9 ноября 2015 г.
honestly 05:42:22
Запись только для друзей.
суббота, 31 октября 2015 г.
! honestly 08:35:40
сколько я сплю - всё больше и в счёт всё более важных вещей - скоро из этого, наверное, получится что-то плохое. даже если на самом деле всё и будет в порядке, может, мне покажется, наконец, что я упустила что-то невероятно важное или вроде того.
вполне выспавшись в предыдущую ночь, хотя бы почти выспавшись, прихожу домой в семь часов вечера, скидываю куртку, шапку, футболку, джинсы на пол, оставляю свет в коридоре включённым, а в остальных комнатах выключаю - не поев, валюсь спать. проспав уже немало, вижу чудесные сны, что мешают мне проснуться. пытаюсь встать, но чувствую не только физическое, но и моральное бессилие, как только сажусь на диване - и никакого голода. так сплю восемь часов, и, наконец, просыпаюсь. и, наконец, ем. ложусь часа за три с половиной до будущего подъёма (а это все спустя пару часов после того, как проснулась!) - это мешает только режиму (которого, собственно, и нет), а вовсе не возможности выспаться по количеству часов. утром чувствую себя разбитой, меня гложет совесть, я не могу вспомнить, во сколько должна выйти из дома именно сегодня с учётом субботнего расписания транспорта, я думаю о том, как много денег (которых нет!!) трачу на проезд, особенно без транспортной карты, я должна поесть, понимаю, что не смогу не есть весь день (а ведь, возможно, придётся при таком раскладе), но аппетита совсем нет, и я из-под лёгкого пледа, который дарил мне волшебные сны, мешающие проснуться, перебираюсь к Роме под тёплое одеялко. когда Рома просыпается, он пытается разбудить меня; я ругаю себя и говорю, что никуда уже не пойду (ну кроме, разумеется, работы), потому что самое важное уже пропустила. он спрашивает, не буду ли я ругать его за то, что не разбудил, - и нет, конечно, не буду, ведь не он виноват.
чёрт, я не в порядке. я вовсе не хочу спать так много, но сколько ни сплю - выспаться не могу. и я действительно чувствую себя плохо, если посплю меньше, чем нужно (хотя если посплю больше, чем нужно, абсолютно бодрой не буду всё равно), и засыпаю не только уютно расположившись в автобусе с рюкзаком на коленях, но и в метро, и стоя в автобусе, и на важных парах (если смогла подняться с утра и отправить себя на них!), и даже на работе клюю носом, чувствую слабость, жар и отсутствие моральных сил приводить ресторан в идеальный порядок - настолько неприятную (ненавижу её, честное слово) сонливость.

Категории: Спааать, Ненавижу
комментировать 3 комментария
пятница, 16 октября 2015 г.
! honestly 19:12:42
немного о Диме: хотелось бы мне посидеть с ним мирно, попить чаёк и поговорить. нашлось бы, о чём? если я правильно помню, в последний раз мы замечательно общались в мае, когда у меня был экзамен по неорганике. и тогда даже - представляешь, что! - Дима лежал рядом со мной под одним одеялом и приобнимал меня, и, наверное, даже гладил по голове.
а когда вспоминаю, как он встретил меня, когда мы виделись в последние разы, и предполагая, может быть, что он всё больше "такой", как был при этих встречах - хотела бы я больше никогда не видеть его. если не получится поговорить мирно и интересно (не говорю "по душам" - не настолько близко), лучше бы никогда мне больше не видеть его. почему? не знаю. не портить ещё более отношения и все воспоминания о нём? пожалуй, только это странно: воспоминания ведь там, в прошлом, а нынешний Дима (говорю очевидные объективные вещи, которые не говорят, потому что говорить их глупо) - в настоящем. вот так я удивляю себя раз за разом такими мыслями и даже - да - поступками. все вещи, которые непосредственно связаны с ним, мне часто хочется выкинуть, и с некоторыми я так и поступила. выкинуть не из злости на него. выкинуть без жалости, как можно было бы выкидывать, чтобы они не напоминали о чём-то. просто выкинуть, потому что они мне больше не нужны.
это так странно, что я не помню, что чувствовала, и вспоминать не хочу. и что не знаю, чего хочу больше: поговорить с ним о чём-нибудь или вообще больше никогда не видеться. скорее всего, кстати, ни тот ни другой вариант не осуществится, а мы будем видеться раз в несколько месяцев и просто говорить "привет".

Музыка Michele McLaughlin – Across The Burren
Категории: Дима, Воспоминания, Прошлое, Ненужное
. honestly 18:53:01
про работу!
- отдашь мальчику зингер и твистер? - спрашиваю я Полину, уходя на обед при огромном потоке гостей. и думаю: надо пояснить, какой твистер, а мало ли. надо сказать: "твистер оригинальный".
- какому мальчику? - спрашивает Полина. мальчик стоит прямо перед нами, так что этого вопроса я не ожидала.
- оригинальному, - невозмутимо отвечаю я, указывая широким жестом на мальчика.

Категории: Работа
honestly 07:50:05
Запись только для друзей.
honestly 07:41:42
Запись только для друзей.
понедельник, 12 октября 2015 г.
honestly 18:25:36
Запись только для друзей.
суббота, 10 октября 2015 г.
honestly 22:07:31
Запись только для некоторых пользователей.
 


my keeperПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Авики. как их делать?
ня кавай
пройди тесты:
Мего тест х3 Часть 3.
Любовь выраженная в искусстве 18 (5)...
Знаток японского.
читай в дневниках:
Тест.
Ранетки.
Тест.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх