my keeper

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

my keeperПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


. honestly 


­­
суббота, 24 ноября 2018 г.
--- honestly 17:44:14
иногда я не могу не думать: куда мне деть себя от этих чувств?
сегодня Никита мне приснился, и я с теплотой вспоминала эти обнимашки во сне. смотрела в окно маршрутки и думала о том, сколько же тёплых чувств к разным людям может поместиться во мне? их так много. потом я пришла на работу и специально поймала Пашин взгляд, улыбнулась ему, поздоровалась со всеми, оценила Анино платье (ей так сильно идёт синий и бирюзовый!), сказала Марине о том, как я рада её видеть, и поскорее прошла мимо, чтобы она ничего не ответила.

день идёт. день не очень приятный.

я листаю ленту ВК на телефоне и натыкаюсь на фото гальки на берегу Средиземного моря, красивого заката и Никиты. у Никиты сейчас волосы ниже плеч. с ним и Даша - маленькая и светлая, как всегда. я всегда относилась к ней хорошо. я не знаю, как так вышло, что они оказались там вдвоём - Никита начинал путешествие один. наверное, у Даши была какая-нибудь работа, и она "догнала" его в путешествии позже - наверняка на самолёте. об этом наверняка есть информация в паблике, где Никита довольно-таки красиво пишет о путешествии, но там несколько видео, которые я пока не могу посмотреть, потому что я на работе. надеюсь не забыть и посмотреть их в ближайшее время. по ощущениям и предположениям - мои чувства разорвут меня и съедят в этот момент. почему я использую для описания своих чувств такие агрессивные эпитеты? наверное, потому что мне так сложно это контролировать. пять лет как бы прошло, а как бы не прошло... ничего. ну тут тоже игра слов дофига, в общем, я о том, что то ли скучаю по тем временам, то ли, что более вероятно - хотела бы быть рядом с ним сейчас, хотя бы иногда. нет, не нужно что-то радикально не менять, я вовсе не хочу отказаться от того, что сейчас, но он был настолько важным и дорогим человеком для меня, что я всё ещё чувствую, как часть меня оторвана и мне её не хватает... так, что ли? настолько важным для меня, что по ощущениям не должно быть ситуации, когда мы совсем далеко, совсем чужие и совсем не общаемся. я безумно скучаю. очень сильно! когда я думаю об этом, меня так накрывает этими чувствами, что за пеленой я совсем не вижу настоящего. что это такое? почему? пройдёт вообще когда-нибудь?

мне не хватает размеренного 5/2, хотя и от этого графика я устаю. мне не хватает - я постоянно задерживаюсь и выхожу работать в выходные. потом наслаждаюсь осознанием своих рабочих показателей, благодарностей клиентов и денег, которые я за это получаю. я очень сильно завидую Никите, который отправился в путешествие с полной импровизацией, может быть, и я сама когда-то так смогу, но не считаю себя какой-нибудь слабой или плохой из-за своих бесконечных скучных рабочих будней (и выходных тож рабочих). я принимаю это и знаю, что мне это действительно нужно, хотя путешествие, конечно же, гораздо, ну, круче, масштабнее и всё такое.
я очень стараюсь на работе, а ещё сильнее я стараюсь над принятием себя и гармонией с собой. чувства, которые сильнее меня, эту гармонию нарушают.

я знаю, что во мне есть много-много любви, и мне это нравится. больше любви, чем вообще возможно дать одному человеку. этот факт казался мне странным - вроде как, по стереотипам, я могу любить и отдавать себя только одному человеку. кроме этого может быть только любовь к членам семьи и друзьям. но есть кто-то, кто не является ни семьёй, ни друзьями, а для них у меня тоже что-то есть. как так?
это я уже давно приняла и стараюсь дать моему самому близкому человеку как можно больше любви и как можно меньше делать ему больно. я знаю, что делает ему больно, поэтому порой держу свои чувства при себе - и любовь, которая у меня есть для других, и какие-то негативные чувства, которые не важны, но могут быть ему неприятны. я стараюсь, но не всегда получается. ради такого человека, каким для меня является Рома - это даже не жертва, это мелочи.
я только иногда всё ещё удивляюсь, как столько любви может поместиться во мне одной? а ещё я подвисаю, когда начинается вот эта неконтролируемая буря, а на лице чёта печальное. чё с этой любовью делать?
(иногда думаю: классно, что у меня есть мой кот, потому что можно его любить, зарываться лицом в его шерсть и бесконечно ему говорить о том, какой он у меня чудесный - и он не считает это странным, потому что он кот)

Категории: О любви, Никита, Рома
комментировать 6 комментариев
суббота, 29 сентября 2018 г.
ивавип honestly 14:28:27
Ромка говорит, что мы живём как в симах. мы называем друг друга ласковыми словами типа "котик" и испытываем от этого удовольствие, но в целом это то же самое, что называть друг друга по имени, а не что-то бесконечно щемяще-трогательное­. мы кайфуем от глажения кота, от обнимашек и от горячего душа. душ по-отдельности, потому что душевая кабина рассчитана до ста килограмов. я вечером, а он утром. нам норм. мы любим вместе поесть и вместе сходить в магазин, любим что-то подбирать в квартиру, заказывать всякие нужные штуки в интернете. наслаждаемся не то что повседневным, но находим удовольствие в вещах вообще абсолютно бытовых и редко - в каких-то ещё. и когда я иду на работу, то тоже к этому отношусь нейтрально-положите­льно. Роме искренне желаю хорошего дня, и он мне отвечает: "и тебе удачи на работе, Олечка!" спокойно сплю в маршрутке, потом иду по мосту - далеко, неохота идти и холодно, но зато красиво очень и можно послушать музыку. всё это как бы уравновешивается и образует что-то нейтрально-положите­льное. и так почти со всем вокруг. понимаю, что мы, наверное, просто увлечены переездом и связанным с ним бытом, но выглядит это для меня как привычка, причём на удивление в самом хорошем значении. привычка, с которой можно жениться и быть почти уверенными, что ну так оно и будет, чё иначе-то? так бывает, оказывается(?)

Категории: Рома, Быт, Переезд
комментировать 2 комментария
. honestly 14:11:07
тут такое дело!
надеюсь, этот сайт будет продолжать жить, ибо много сил вложено и очень много важных воспоминаний хранится.
сейчас подумала о своих старых рукописных дневниках, которые я вела в 11-14 лет. ох и стыдно мне было бы перечитывать их сейчас! но всё равно очень интересно. в принципе я люблю избавляться от хлама и не жалею, что выбросила их, но любопытно всё равно. помню, там записано то, как я пыталась принять свою первую влюблённость в девочку. девочку зовут Алина, она рыженькая и симпатичная, мы не были знакомы, но я успела сделать пару её фоток издалека.
надеюсь, когда будет нормальный ноут, я буду сохранять тут какие-то мысли, ведь это было так классно когда-то с:
бесконечно много вещей, по которым я скучаю, но в принципе устраивает всё. предстоит работать 12 дней без выходных, из них две смены по 12 часов, девять - по девять и одна пятичасовая. сегодня шестой день из них, и мне в принципе норм. осваиваюсь на новой должности, люблю свою работу и очень собой горжус(я), когда всё получается.
сейчас немного погружусь в воспоминания, почитаю тут всякое. клёво, что это можно читать-перечитывать­!

Категории: Воспоминания, Работа
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
. honestly 09:26:33
С каких пор стало привычным по целым дням не выходить на улицу? Там холодно, а я болею. Ещё и горло так болит. Нет, конечно, нет, не могу в холод... Так, что ли?
Рада, что сегодня проснулась пораньше. Вчера не выходила на улицу, сегодня пока нет, а если и выйду, то только в магазин. А куда? Я ведь болею. Купить Роме подарок на новый год - ни рубля на это, по крайней мере, до завтра. И сам Рома вечером будет на