my keeper

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

my keeperПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


. honestly 


­­
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
. honestly 09:26:33
С каких пор стало привычным по целым дням не выходить на улицу? Там холодно, а я болею. Ещё и горло так болит. Нет, конечно, нет, не могу в холод... Так, что ли?
Рада, что сегодня проснулась пораньше. Вчера не выходила на улицу, сегодня пока нет, а если и выйду, то только в магазин. А куда? Я ведь болею. Купить Роме подарок на новый год - ни рубля на это, по крайней мере, до завтра. И сам Рома вечером будет на занятиях.
Здорово, что мы привыкли всё озвучивать. С утра говорить о том, как рады видеть друг друга. Фразы "я тебя поцеловала" или "мы идём за ручку" тоже к месту. Говорить о том, как вкусны в булочной (или ещё где-то) блюда, которые мы ели уже много раз - тоже по-нашему.
А до вчерашнего дня вообще неделю была в больнице. Выходила один раз: мы с Ромой ездили на другой конец города за корсетом, а там ещё в БК перекусили. И вроде как погуляли. И приятно, и грустно, что такое ценится.
Недели три назад мы пошли пешком из агентства домой и попали под сильный снегопад. Просто шли домой, по пути ещё в магазин зашли, но выбирали места покрасивее, где пройти. Здесь таких достаточно. Хорошее воспоминание.
суббота, 26 ноября 2016 г.
honestly 18:21:57
Запись только для друзей.
. honestly 18:06:51
внезапно обозначаю огромную разницу между близкими людьми и остальными людьми: не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никем интересоваться, кроме близких.
иногда не хочу видеть в зеркале своё лицо, вроде и взрослеющее, а какое-то слишком простое, или слишком усталое, или ещё какое, но оно выглядит не так, как мне хочется и не выглядит так, будто ему через три дня двадцать. хоть оно и не детское, но вроде как в двадцать надо выглядеть взрослым... так мне в детстве казалось: двадцать - это такой рубеж.
с лёгкостью и интересом сажусь за учёбу, впрочем, так же легко от неё отвлекаюсь.
постоянно хочу спать дома и обычно не хочу спать на учёбе, не засыпаю на каждой паре, а если уж спать хочется, то сразу кладу голову на парту и отключаюсь, и не стыдно, потому что на важных и интересных занятиях спать никогда не хочется.
разочаровываюсь в работе: всем работодателям наплевать на меня и на то, что они не всегда поступают со мной хорошо. у них таких вон - куча. можно обещать, а потом не делать. можно разбрасываться персоналом, ведь это ему, чуваку из персонала, нечем платить за жильё, а не начальнику, работодателю.
ещё одно разочарование в работе: работаешь - а денег так почти и нет, а также нет свободного времени и сил.
не хочу больше работать, вот совсем. хочу заниматься учёбой, готовкой и читать книги.
иногда становлюсь злой, когда голодная. ем не много и не мало, но не могу думать почти ни о чём больше, когда хочу есть, и заряжаюсь энергией, теплом и хорошим настроением, когда поем. легко хотя бы слегка поднять себе настроение - тяжело, когда нет возможности покушать.
иногда посещают мысли: мне двадцать, а я работаю на работе, где платят меньше ста рублей в час (хотя вроде вот сейчас чуть больше платить стали). мне двадцать, и я учусь в универе четвёртый год (да, на первом курсе, но об этом я не особо жалею), а до сих пор не имею ни малейшего понятия, чем буду заниматься, когда окончу его. ни в какую область податься, ни какого плана работу выполнять, ничего.
и я не могу сама себя обеспечивать, даже не близко. так только, слегка.
у меня вот тут день рождения во вторник, через три дня.
двадцать - наверное, отличный возраст: можно делать то, что сам захочешь. и вот она какая большая, моя самостоятельность, да только далеко не всё зависит от меня. хочу делать - а нет возможности. в другом случае просто не знаю, что делать.
я сама себя настраиваю: да мне неинтересно, я и знать, и слышать об этом не хочу, не хочу, чтобы мной интересовались, лучше книжку почитаю. грустно - пойду сладенького поем. и оно работает как-то вот так, само.
как это всё удобно - и как грустно. неужели это я?

Категории: Дни рождения
комментировать 2 комментария
четверг, 29 сентября 2016 г.
. honestly 20:54:02
"Day 1 - ваша любимая фотография".
тут ничего не сказано о том, что фотография должна быть со мной, а я ничего не скажу о том, что у меня есть любимая фотография себя, потому что это странно как-то.
я очень люблю то время, а потому и фотографии, оставшиеся от него.
Подробнее…­­
­­
­­


Категории: Фотографии
комментировать 4 комментария
Взято: Взято: А че б и нет honestly 20:44:16
вау, этой фигне уже сотню лет вроде бы, но мне всё равно интересно

­Toussaint 25 сентября 2016 г. 11:43:37 написала в своём дневнике ­я знаю
­сережа лазорев молодец 25 сентября 2016 г. 14:42:07 написал в своём дневнике ­сними мое сердце
Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона­
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институ­т
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.
Источник: http://amakakeru.lt­alk.ru/5035-001-vzja­to-a-che-b-i-net.zht­ml

Категории: Фотографии
комментировать 2 комментария
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
honestly 21:46:07
Запись только для меня.
суббота, 10 сентября 2016 г.
~ honestly 18:49:30
классно иметь то, что как бы такой любишь, но не часто вспоминаешь об этом. а вспомнил - достал и доставил себе удовольствие этим; вот только не надо думать о том, о чём я сейчас случайно подумала. на самом деле я о еде какой-нибудь, журналах, сериальчиках, играх. Рома, например, любит Гинтаму, но смотрит её вот уже несколько месяцев понемногу и с удовольствием. ещё он купил в стиме много дешёвых игр для сеги и не только, иногда включает их и ностальгирует.
неприятно, когда что-то, даже если оно очень уж привлекательное, затягивает слишком сильно и отнимает время у чего-то другого, чем ты хотел бы или просто должен был бы заняться.
одна из раскрасок, что дарил мне Рома, уже поистрепалась, ей скоро год, но я всё ещё не докрасила её. и всё-таки большую часть уже заполнила - её интересно листать: в таком случае каждая мандала будто принимает один цвет, и каждая страница своего цвета, а какого, так сразу не поймёшь, потому что на самом деле цветов в ней несколько. и выглядят мои раскрашенные мандалы гармонично, за исключением каких-то неудачных или залитых водой, и доставляют мне невероятное удовольствие. в первое время это увлекало меня сильнее, слишком сильно, ну а теперь я достаю её, когда мне нечем заняться, погружаюсь в свои мысли и раскрашиваю, высунув язык.
я люблю смотреть "всё как у зверей" Жени Тимоновой. я и узнаю по-настоящему любопытные факты, и во многих случаях приятно впечатляюсь провокационности её рассказа, а ещё люблю, когда тема нового выпуска слегка перекликается с темой старого, напоминая мне что-то, раскрывая ту тему под новым углом.
и я видела Женю Тимонову в Новосибирске. в тот день я ужасно хотела спать, и даже пока я слушала её, то клевала носом - за это мне было и будет стыдно. я была удивлена, что на её выступление пришло так мало людей: мест в небольшом зале всем не только хватило, но и осталось немного свободных. притом это было бесплатно, и об этом было объявлено заранее. и люди пришли такие взрослые, и среди них много знакомых Евгении. в общем, я удивлена, но мы-то пришли, и мы видели её вживую, и узнали от неё лично интересные факты, и я сама задавала ей вопрос! вот так оно было. точно не могу выразить, что хочу сказать этим - скорее всего, хвастаюсь самой себе, хочу запомнить своё восхищение этим фактом.

Категории: "Всё как у зверей", Приятное
- honestly 17:20:35
запись дней трёх назад.

вчера я посеяла в универе свой телефон, чему не удивлена совсем, да и сам телефон не очень жалко, а очень жалко флешку на 16 гб, денег на новый телефон совсем нет, без телефона очень неудобно (я обычно не задумываясь время смотрю, а теперь хочу это сделать и каждый раз спохватываюсь, что не могу), симкарты восстанавливать лень. но самое главное - денег на новый телефон нет.
денег вообще нет, кроме как на проезд.
помимо должных трат на продукты, которые за нас осуществляет Рома, и проезд, надо купить два маркера для маркерной доски, цветные карандаши и пару альбомов для рисования на практические работы, таблицу Менделеева (привыкла называть её периодической системой, так грамотнее) и хотя бы ещё пару тетрадей. надо подстричься и положить деньги на телефон. надо оформить транспортную карту и отправить два письма и открытку. нужно починить дома розетку и светильник в коридоре, который не работает, хотя лампочка не перегорела. да ещё с машинкой стиральной какая-то фигня происходит, не знаю, что делать. и зонта у меня всё ещё нет, его тоже надо купить. в последние дни мало дождя, кстати. а ещё Ромина крёстная пригласила нас обоих на юбилей в какой-то ресторан, даже уже спрашивала, что мы будем кушать, и ей нужно купить подарок (мы пока без понятия, какой).
денег нет - они закончились, все до рубля и ещё больше, на самом деле то, что я на проезд трачу, тоже должно было быть Роминым.
я уже почти две недели не работаю и пока не получается.
мама сказала, что с зарплаты даст немного денег. это, конечно, хорошо, но хотелось бы самой зарабатывать, а не у мамы просить, да и много ли? они ж на всё так быстро тратятся.
сегодня с утра сварила суп и помыла посуду, но всю не успела. встала очень рано, не выспалась за последние дни. отстажировалась два дня за бесплатно. хотелось спать, конечно, но с надеждой что-нибудь уже заработать сегодня, я пошла на работу, а там мне сказали, что они пока не готовы меня взять, и я ушла обратно домой.
Варя даёт мне купоны на обед, так как сама не всегда обедает в профилактории, и они у неё лишние остаются. я уже два раза пообедала с ней скромными порциями супа и второго и компотиком - сегодня было вкусно. у меня какой-то ненормальный аппетит в последнее время. сейчас у меня нет приложения, которое следит за моим циклом, но я знаю, что цикл близится к концу, а в лютеиновую фазу аппетит всегда ненормально поднимается, но в этот раз что-то уж слишком, и самое главное, слишком надолго, чуть ли не на неделю, когда обычно - на день-два. раньше я не верила, что люди злые, потому что голодные, и наоборот, а теперь могу поверить. не то чтоб я злюсь, когда голодна, но становлюсь расстроенной и вялой, и наоборот, заряжаюсь энергией и позитивом, когда перекушу. впервые жду уже месячных, чтоб аппетит стал поменьше. очень не люблю такие яркие проявления всплеска и падения уровня гормонов в течение моего цикла - это всё время, не только в аппетите проявляется.
договорилась с Сашей как-нибудь встретиться в неучебное время просто так, потому что мы не учимся в одной группе и совсем мало общаемся. Саша милая, и я ей нравлюсь (я ничего такого не имею в виду), но она очень занята Егором и, само собой, он у неё в приоритете. ну и когда я Ромке сказала, что пойду с Сашей гулять, он сразу спросил: "надеюсь, не в ущерб мне?", мой милый Ромка. не знаю, когда с ней пообщаюсь.
в универе очень нравится. мне в целом нравится моя группа, хотя многие ребята по отдельности - не слишком. Маша и Сеня всё время сидят рядом, так близко друг к другу, постоянно разговаривают, мне кажется, что-то тут нечисто :-$­ думаю, скоро увижу, если это так.
сегодня сидели в аудитории, где нет парт, а есть удобные стулья с откидным столиком - не очень удобным, маленьким и грозящим отвалиться, если навалишься. но прикольно.
преподаватели выглядят очень понимающими и рассказывают в основном интересно. в этом универе как будто всё как надо. мне та-ак нравится.
завтра мне нужен ещё один альбом, а денег на то, чтоб его купить, пока нет.
надо предложить Роме сварить вареники с вишней. а можно ещё предложить испечь панкейки в форме сердечек и звёздочек, и покушать их с карамельным сиропом. я так хочу кушать.
грустно.

Категории: Работа, Рома, Грустно, Университет, Деньги
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 4 сентября 2016 г.
honestly 19:33:20
Запись только для друзей.
суббота, 27 августа 2016 г.
honestly 21:05:23
Запись только для меня.
хд honestly 20:00:58
из детства: "wow, my head spinning!"

Категории: Пьяна
... honestly 19:51:23
сегодня вечером грустно и немного разочаровательно. я пью тёмное пиво с мёдом и специями и смеюсь над тем, как быстро пьянею. ещё есть бутылка грушевого сидра.
на работе сказали, что не позволят мне работать по вечерам, и тогда я ответила, что не буду работать вообще. пиздаболы. как только я пришла к ним, сразу спрашивала об этом. так или иначе, учёба важнее. я должна ещё работать завтра и в среду, но в среду, если я буду работать, обломится наш с Ромой последний общий выходной за лето, так что в жопу всё это. но завтра я на работу пойду. не то чтоб я хотела с кем-то попрощаться, но сегодня я заработала полторы тысячи за шесть часов, надеюсь на что-то такое и завтра.
как тут подружиться ещё с кем-то? мне прост кажется, что вроде как надо кого-то будет позвать на свой день рождения и вообще... может, ну я не знаю, сходить куда-то, если мне захочется разнообразия или если Рома не захочет идти куда-то, но... у меня есть Атя, Кося, Илюша, Ляна, Даша, Маришка... но они далеко, короч. ребят, мне правда жаль.
блин. в общем, когда я училась в педе, там была одна девочка, с которой я общалась просто чтоб одной не ходить, и она немного восхищалась мной, и в принципе мы только в универе виделись, и когда она взяла академ, мне не было жаль. ну я написала ей трогательную смску на прощание, да. всё это потому, что она не делала ничего, может, у неё проблемы, я не знаю, но она какая-то никакая. я иногда удивляюсь своему тщеславию, но, честно, я люблю похвалу, и мне было приятно, но всё-таки хотелось с кем-то подружиться, а не... я не знаю. посмеиваться над её никакими интересами типа ролевушек вконтакте.
или вот на работе есть одна девочка, которая показалась мне достаточно крутой и близкой по духу, и я даже подумала, что мы, может, сможем подружиться. она сама говорила мне по работе "не слушай их", чем, может, вселила в меня уверенность, спасибо ей, но когда я немного прокосячила перед ней (сегодня!), она наехала на меня, игнорируя все извинения. зачем я столько раз просила у неё прощения и уговаривала взять этот стол? в итоге я сама справилась. приятно, конечно, что она видит в моём лице не стажёра, а самостоятельного официанта, но это было жёстко с её стороны. она не выше меня (игра в авторитеты), чтобы такое говорить. всё-то я принимаю как вызов. когда мы вчера были на корпоративе в верёвочном парке и пошли на самую сложную трассу, я сказала "ты прошла - и я пройду!", на что она отреагировала: "в смысле?!", тоже как вызов воспринимает мои слова, хаха. и я ответила: "ну я вообще-то планирую быть с тобой на равных, а ты что подумала?" такая она и есть - довольно крутая и близкая по духу, но при этом всём как я могу подружиться с ней? нет, спасибо. не могу.
обидно сегодня.
кстати. мне сегодня оставили тысячу чаевыми. здорово.
интересно, какие ребята ждут меня в универе. нет, я не одинока и не рвусь найти кого-то, за кого можно цепляться.
Ромка позвонил мне и, волнуясь за меня из-за ухода с работы, проговорил со мной весь свой перерыв. эмоционально что-то рассказал, ещё несколько раз высказал своё волнение. здесь у меня есть он, так что я не одинока.
но всё-таки... я вижу, авторитеты для меня играют какую-то роль, и это очень глупо, но... как бы объяснить?
смогу ли я с кем-то подружиться здесь? так, чтобы, блин, действительно подружиться?
я пью сидр одна, хаха.

Музыка Yeah Yeah Yeahs - Runaway
Категории: Друзья, Работа, Пьяна
четверг, 4 августа 2016 г.
!!!!!!!! honestly 20:26:13
я снова "дома" хотя бы потому, что снова с Ромой, потому что могу готовить и принимать душ или ванну в любое время суток, потому что ношусь туда-сюда, всё время трачу на что-то и всё время занята. из-за смены часовых поясов к полуночи я уже еле стою на ногах, а в восемь утра бодро встаю с первым будильником, нежничаю с Ромой и иду ставить чайник - бодро! из-за этого спится так хорошо! только позавидовать настоящим жаворонкам.
я веду себя очень глупо, но, в общем, вчера Рома договорился с коллегой, что сегодня он работает весь день. да и я работаю, хотя не так долго. и я... расплакалась. Рома собирался позвонить коллеге и сказать, что передумал брать его смену - нет, не нужно! только, блин!.. я так скучала. этих неполных трёх дней не хватило, чтобы восполнить два с половиной месяца разлуки. не хотелось разлучаться на целый день. глупо, да? да. я обнимала его и сквозь слёзы говорила: "я так скучала!" - да, глупо. но сегодня мы проснулись вместе, вместе позавтракали и пошли к одному времени на работу в один трц, только я работаю этажом выше.
наши мирные, доверительные и без серьёзных ссор отношения стали та-акими гладкими и тёплыми - по-особенному, такими, какими никогда не были, - после разлуки. очень здорово бы им и дальше, дальше и всегда быть такими. Рома внимателен ко мне, так что редко делает какие-то некрасивые глупости или подкалывает меня обидно - и если делает, сразу просит прощения. предприимчивый ;-)­ а я и не обижаюсь. не дёргаю его, не тороплю, а ещё мы делаем больше уступок, чем обычно, и больше приятного друг для друга, а ещё едим много вкусного (поедание вкусностей стоит в одном ряду с "потрахаться" и "погулять вместе"). предприимчивый во всех смыслах Рома говорит мало тёплых слов и подтверждает все слова делом, а то и делает что-то вместо слов. а ещё мы стараемся ценить время по максимуму и не портим настроение себе и друг другу бессмыслием проведённого времени. нам очень весело вдвоём, а объятия имеют двойную силу и тройную ценность. и самое главное - мы терпимы друг к другу, как никогда.
в метро невероятно глубокие эскалаторы - такие, что увидеть оба края можно, только если едешь как раз где-то посередине. метро такое разное - каждая станция, и я пока что не была там одна. невероятное количество всего в городе сделано не для удобства, а для красоты - эстетического наслаждения, и вроде бы как люди этим наслаждаются: катаются на лодках, фотографируют вечерний пруд и спящих уточек в нём, расслабляются на скамейке, глядя на огромные фонтаны, а Рома водит меня по паркам, начиная с периметра, и мне лень идти, или я тороплюсь, но потом восторженно кричу о размере листьев каштана (с пол-меня!), разглядываю мхи и лишайники, живущие на клёне, своими маленькими человеческими руками обнимаю осину невероятной(!) толщины, предполагая её возраст в районе 250 лет, восторгаюсь яркой(!) радугой, описывающей полную дугу!
когда мы встретились, только уделив дома немного времени прикосновениям, теплу друг друга, поцелуям, взглядам внимательным и ещё арбузу, мы поехали в центр делать дела. попали под дождь. и то, что я, пожалуй, надолго запомню - из-за угла неожиданно(!) показался Казанский собор! да я даже не предполагала, что он вот прямо там, и масштаба великолепия, которое я увижу в следующую секунду! только потому, что я уже видела что-то очень большое и красивое вот так внезапно, вряд ли теперь что-то настолько впечатлит меня в Питере, даже если оно красивее Казанского собора. просто сам факт того, как он внезапно вырос перед глазами - вот то, что действительно впечатлило меня.
Рома опаздывает постоянно: на наше первое "свидание", на работу и к приезду моего поезда минут на 10. я увидела обычный питерский маршрутный автобус из окна поезда, потом высотки, потом какие-то магазины, потом граффити и другие части города - и запищала от восторга, но когда узнала, что Рома немного опаздывает, очень злилась и расстраивалась, сказала, что он всё испортил, но только до тех пор, как увидела его - дальше не до того, чтобы злиться, и вообще ни до чего на свете. первый поцелуй после встречи - только дома и такой робкий и тёплый, как будто первый поцелуй (хотя наш первый поцелуй таким не был). мне даже печально, что уже вполне легко поверить, что мы вместе, что это так "нормально", но необычно только то, как хорошо сейчас вместе - как никогда не было.
на проспекте Космонавтов, где мы живём, есть светофоры, которые показывают тебе зелёный через шесть секунд после того, как нажмёшь на кнопку - и не иначе. в окна нашей парадной (блин, я зарекаюсь говорить местным диалектом, раз уж я здесь, и считаю это грамотностью) заглядывает огромный клён - с большими резными листьями и прямо до нашего этажа, а в окна нашей квартиры смотрят дубы со своей аллеи, тоже большие, и на них маленькие зелёные жёлуди. в парке Победы в пруду вечером спят уточки, прямо на воде, засунув головы под крыло, а другие плавают туда-сюда, ныряют за едой и оставляют на воде следы, как маленькие моторные лодочки, а третьи, вытянув головы с большими клювами, пролетают над прудом. маленькие рыбки выпрыгивают из воды, пытаясь поймать мошку.
здесь, в Московском районе, тротуары широченные, большие площади, плитка бело-красная, здания в странном сталинском ампире - все огромные за счёт высоких потолков, все в лепнине, серо-розовые, серые, бежевые, серо-оранжевые, охровые, светло-коричневые. повсюду велосипедисты, скейтеры, а также люди на самокатах и гироскутерах.
в центре повсюду дружелюбные иностранцы, которые благодарят меня на русском, на английском, китайском, а ещё стаканы из старбакса, мрамор и камни на узких-преузких тротуарах, зелёные речки, бесконечные зонты и нелепые дождевики, кафешки, и непременно надо держаться за руку, иначе легко потеряться.
у Ромы на стене напоминание: "чем быстрее встану и соберусь, тем скорее будет вкусненькое!", а холодильник забит этим самым вкусненьким. паркет дома поскрипывает и чем-то напоминает тротуары на Невском. ванна приятно-голубая, на кухне очень мало места (типичная кухонька хрущёвки), но зато есть сушилка для посуды и кухонная вытяжка, а в комнате огромный шкаф с зеркальными дверьми - получается, что одна стена сплошь зеркало. над телевизором двадцать четыре фигурки, которые Рома притащил с работы: персонажи из "Мадагаскара", "Кота в сапогах", "Ледникового периода", Капитан Джек Воробей, пластиковые шары со снеговиком, водой и искусственным снегом внутри и какие-то неизвестные мне персонажи.
всё немного омрачает работа. в понедельник у нас будет общий ЦЕЛЫЙ выходной, и, я надеюсь, мы проведём его лучшим образом: всё-таки я не планировала устраиваться на работу вот так сразу, решила просто начать поиски - и на следующее утро я уже стажируюсь и почти за бесплатно бесконечно таскаю грязную посуду, выполняю мелкие поручения, выслушиваю ругань, ворчание и даже похвалу в свой адрес.
никогда не хватает времени, чтобы побыть вместе, правда, обычно от этого оно только ценнее. не могу дождаться, когда начнётся учёба! с универом всё успешно, и я, узнав об этом, почувствовала такое облегчение, что чуть не плакала, и радовалась достаточно долго. в питерском Доме книги (прекрасный магазин, только там невероятно людно, как и везде в центре) я купила себе пару тетрадок для учёбы, одна особенно классная. ещё там я купила открыточку с Питером и фанту яблочную и виноградную - о которых я мечтала и думала, что таких уже и не делают.
к моему приезду Рома притащил с работы бутылку халявного вкусного шампанского и накупил кучу пирожных и других сладостей, исключительно в Питере произведённых, а ещё купил кусок переспелого арбуза. правда, в поезде меня, возможно, укачивает (никогда бы не подумала), поэтому в поезде и ещё целый день после этого у меня почти не было аппетита, но теперь мы всё это с удовольствием поедаем.
сегодня на работе я увидела две голубики, разрезанные пополам. я вообще-то догадывалась, но на всякий случай уточнила, что это за ягода. ого, такая большая, ого, внутри беленькая, в азиатской части России голубика не растёт, бла-бла. что мне рассказали: когда голубику разрезаешь, она зеленоватая, но если выдавить сок, он красный, а снаружи ягода голубая, в общем, ягода Дьявола ;-)­]:-)­
мне на удивление спокойно, как будто я не что-то принципиально новое обрела, а, наоборот, из всего чужого и не совсем подходящего вернулась ко всему своему, родному. и только при этом вокруг столько волшебства и столько впечатлений. так и есть - жизнь снова входит в привычное русло - "правильное", счастливое, похожее на небольшой ураган. никакого глобального смысла и не было в этом переезде, но он и дал почувствовать, насколько для меня важно всё, что у меня есть (как бы я ни догадывалась об этом, теперь ещё отчётливее понимаю), и столько волшебства открывает передо мной - не так быстро, а по чуть-чуть, начиная с поезда, потом вокзалы разных городов и окрестности их вокзалов, попутчики со своими историями, потом крытые платформы на Ладожском вокзале, станция метро "Ладожская" и так далее - и обещает много нового, не принципиально нового, но не менее волшебного.

Музыка Lindemann – Yukon
Категории: Питер, Новое, Переезд, Рома
пятница, 29 июля 2016 г.
! honestly 18:47:22
я больше не буду в этом городе.
через три с половиной часа отходит мой поезд. со мной, конечно же.
через двое с половиной суток я буду в Питере и останусь там на долгое время (года на четыре, как минимум). на удивление это даже не то, о чём я могу думать, такое ощущение, будто даже малую часть этого события мне не охватить мыслями.
каждый раз, когда я прощаюсь с чем-то важным для меня, это повод для слёз - только немного слёз в последнюю ночь.
уже через два дня я буду знакомиться с чем-то огромным и прекрасным. через два дня у меня появится дом - не гостеприимное уютное место, а мой собственный дом (съёмная квартира), который требует от меня, чтоб уют создавала в нём я, и не принимает с объятиями, а ждёт как хозяйку.
я не попрощалась как следует ни с чем здесь: я просто ходила по делам, мне было жарко, а потом я с удовольствием вернулась в дом, чтобы отдохнуть перед дорогой, и даже не смотрела в окно маршрутки.
не хочу забывать названий здешних улиц и площадей, путей через дворы.
как-то спутано пишу. не могу в полной мере осознать переезда.
то, чего я так ждала, даже отрывной календарь сделала. мечты человека, который уже показал мне так много всего замечательного и покажет ещё больше. мои спонтанные решения об изменениях с надеждой, что эти изменения к лучшему.

Категории: Переезд, Питер
пятница, 15 июля 2016 г.
honestly 17:33:02
Запись только для меня.
! honestly 16:49:23
не хочу никому говорить о том, что я решила (потому что пришлось или сделала выбор, или выбрала меньшее из всех зол, - что?). очень волнуюсь и перестану волноваться, когда всё сделаю. я ведь уже говорила, что хуже не будет.
и вот Роме сказала, а на этом расхотелось кому-то говорить.

не люблю все эти теории о параллельных Вселенных, но сейчас мне бы очень хотелось, чтоб существовал ещё мир, где я однажды поступила иначе, потому что наверняка после того выбора всё пошло совсем иначе. даже пусть этот мир существует так далеко, что я о нём и не узнаю, так или иначе, должна быть такая я, что не совершила всех этих ошибок и... не обрела всего этого опыта! бесконечное количество, невероятно ценное.
и на самом деле: скольких ошибок я могла бы избежать, если бы, уходя из НГУ, уехала на полгодика из Новосибирска, а потом мирно бы туда вернулась и включилась бы в учёбу хотя бы не менее, чем наполовину? и что бы из всего замечательного, что я имею сейчас, было бы у меня тогда?!

Категории: Вселенные, Решения
пятница, 8 июля 2016 г.
!!! honestly 18:28:39
мы с Дашей сегодня "строили глазки" официанту: сначала я с улыбкой посмотрела на тоннель в его ухе и случайно поймала его взгляд; когда он подошёл во второй раз, я улыбалась из-за того, что Даша пошутила, мол, я строю ему глазки, и в следующие разы я просто не могла сидеть со спокойным лицом! молодой человек заметил. он и сам смутился и посмеялся. было очень мило.
я немножко проклинала некоторые черты своего характера. ну, они есть :-[­
мы пытались придумывать тосты, потому что у нас было по шесть сладеньких шотов. как необычно - знакомы совсем с детства, когда я ещё умела драться, и грудь ещё не росла совсем. а теперь пьём вместе. а потом вместе гуляем по вечернему центру города, смеёмся, залезаем в выключенный фонтан и бродим там по колено в воде... потом сидим под деревом в сквере и поём Мельницу.

сегодня я уволилась. мне дали трудовую, там заполнены уже два разворота. прощание с коллегами вышло совсем смазанным, потому что они очень занятые, и, кроме того, я думаю, что мы ещё увидимся. и тем не менее, удивительно осознавать, что я больше не являюсь частью этого большого процесса. сегодня я работала с большим удовольствием. с хорошим настроением весь день, но с особенно хорошим, когда до конца смены (последней!) оставалось всего полчаса, да ещё Ваня пришёл и очаровательно мне улыбался прямо от входа.

я закрыла сессию и даже вот почти без троек (делаю вид, будто без троек). мне придал сил стараться мой грядущий переезд и перевод! я безумно рада, что почти-почти справилась. осталось ещё много-много, но вот учиться больше не нужно до осени (а мне кажется, что ещё до-олго). некоторые ребята, как оказалось, стали мне не чужими, и с ними было жаль прощаться. особенно сплотило наше коротенькое проживание в палаточном лагере, гербарии и купание в озере.

тут только повздыхать.

мы с Ромкой совсем скоро увидимся, а я тут чего-то не успеваю сделать - в Новосибирске. как мне кажется. где-то я такое уже испытывала? неужели при переезде из Бийска в Новосибирск? и что там теперь у меня, в Бийске? только семья.
мы с Ромкой увидимся совсем скоро по сравнению с тем временем, что не виделись. увидимся - и будем жить хорошо и вместе, правда? неужели так? неужели больше не будет периодов, когда мы не будем видеться по два с половиной месяца? почему именно сейчас этот период вообще настал? всё это понятно, но как-то странно.
всего три недели, Ромка. ты скучаешь по мне хоть?

Категории: Рома, Дашенька ^^, Работа, Учёба, Алкоголь
honestly 18:06:39
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 8 июня 2016 г.
:3 honestly 16:17:57
это я тоже давно писала, не могу вспомнить? прошлой зимой? так приятно. надеюсь, ещё встретимся.

сегодня на улице я встретила Мишу. он смотрел на меня молча и явно был шокирован (он вообще думал, что я сейчас в другом городе!), а я пыталась сказать что-то о том, что большая часть наших с ним встреч - случайные. а потом просто обняла его. мы обнимались долго, крепко и молча, я - приподнявшись на носочках. потом Миша сказал, что случайности не случайны, и проводил меня на автобус. зная, что времени у нас мало, но не имея понятия, сколько именно, мы разговаривали очень быстро, перескакивая с темы на тему, не зная, какая в данный момент может быть важнее остальных. я прижималась лицом к Мишиным плечам, ещё раз обняла его. когда подъезжал мой автобус, меня обнял Миша и сказал, что у нас есть ещё десять секунд. я смеялась в его объятиях, обнимала в ответ и говорила, что вряд ли целых десять секунд, наверное, меньше, но вскоре решила-таки доверить ему, стоя спиной к подъезжающему автобусу, потому что он вёл обратный отсчёт. досчитав до "три", уже ускорившись (не секунды), он сказал мне, что автобус уедет, если я не зайду в него, и я пошла к автобусу, на ходу крича, что во всём он, Миша, виноват.


Категории: Миша
honestly 16:09:33
Запись только для меня.
! honestly 15:49:08
моё средней удачности творение, наполненное рвущимся юношеским максимализмом, которого сейчас как-то поубавилось, и теперь я могу сомневаться: была я глуповатой и преувеличивающей величину своих чувств, или, наоборот, к настоящему моменту в некоторой степени разучилась чувствовать?
если что, я это писала чуть больше двух лет назад.

Я обменяю своё последнее тепло на последнее тепло моих близких, потому что они не позволят мне отдать его и замёрнуть самой.
Летней ночью после самого жаркого дня мы будем смотреть на самые красивые звёзды, на Млечный Путь, и помнить, что наша цивилизация, предположительно, развивается медленнее той, что располагается в центре великолепной галактики, всего лишь на какой-нибудь миллиард лет медленнее, и это потому, что наша Солнечная система вынуждена, находясь на краю спирали, лететь сквозь бесконечную Вселенную с большей скоростью, нежели звёздные системы в центре. Спирали прекрасны, звёзды прекрасны, и мои близкие люди прекрасны.
Если бы все люди умерли разом и заодно забрали с собой весь ужас, что привнесли в природу и кое-где даже сделали естественным, природа стала бы ещё в разы прекраснее, но с людьми мне порой так хорошо, что хочется умереть прямо в тот самый момент, пока мы рядом, и не ради природы, а ради них самих.
Лес приласкает меня, сосны поделятся со мной солнечным светом, за который десятками лет борются друг с другом, а я, обнимая их, буду знать, что вряд ли они своей тёплой корой почувствуют боль от моих крепких объятий, боль, которую не назовёшь неприятной, и по своей красоте которая не сравнится ни с одним природным явлением: она мягче, чем гроза, не разрушает, как лесные пожары, а только созидает, она теплее самого тёплого летнего дождика, - это то, что я чувствую, когда меня обнимает близкий мне человек, не рассчитав силы своих чувств ко мне.
Природа даже не знает, что такое честность. Я честна к своим близким в своей любви к ним, а природа была честна всегда и всегда будет честной, и другого состояния у неё просто не существует. Она смотрит на меня ласково, громом смеётся над моими мелкими чувствами, и если сейчас она сожжёт меня молнией, разве она предупреждала? Но будет глупостью с моей стороны ждать исключительно огромных пузырей на лужах, сверкающего и гремящего, как один большой фейерверк, неба, стихии, смывающей сознание, охлаждающей и одновременно согревающей меня. И если однажды она разбудит свои спящие ныне вулканы, горячие и задорные, выспавшиеся и довольные жизнью, для которых мои шестнадцать часов сна подряд – ничто, и сотрёт с Земли всю живую красоту, оставив только явления неживой природы, разве она не будет честной?
Прекрасная природа отпустила нас, не самое удачное своё творение, не слишком далеко от себя, но всё-таки отпустила, чтобы мы могли создать свою природу внутри себя. Быть может, отпустила именно потому, что мы не являемся творением удачным. Зато мы можем видеть прекрасное в природе-создательни­це и в человеческой природе. И я знаю людей, прекрасных, как никто и ничто больше.

Категории: О прекрасном, Рассказы
суббота, 21 мая 2016 г.
honestly 15:13:42
Запись только для меня.
четверг, 19 мая 2016 г.
honestly 21:40:47
Запись только для друзей.
пятница, 13 мая 2016 г.
. honestly 13:07:48
я не могу пошевелиться

Категории: Переезд
вторник, 10 мая 2016 г.
. honestly 11:00:39
сегодня что-то плохое снилось. в одном сне было апатично и грустно, а в другом - отчаянно и непонятно, что делать.
в первом сне я находилась в каком-то месте вроде больницы. меня там немного осматривали, брали анализы, задавали вопросы, на которые я не могла ответить. там было полутемно и душно. и у меня никого не было, и я скучала, не зная точно, по кому именно. я ждала, когда меня выпустят, но меня не выпускали.
во втором сне я была не нужна Роме, я была в незнакомом городе и не знала, куда податься. всё было безразлично (лохматые грязные волосы и то, яючто я хожу по улице в домашних тапочках), кроме названного факта. и я поняла, что готова на всё, только бы быть ему нужной. но всё равно не была. в том сне Рома был очень холоден со мной, и это было горестно как никогда.
а потом Рома разбудил меня. тёплый, с голым торсом, называющий меня ласковыми словами. утро выдалось не идеальным, но это всё тот же мой Ромка.

Категории: Сон, Рома, Грустно
 


my keeperПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
*
Поговорим в лс?
пройди тесты:
Про себя, но вслух..
Ты какая русалка из винкс?
Чья Вы королева?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх